Uma
mudança de coração: meus dois anos de terapia
Em maio de 1997, eu estava
em um completo estado de crise que procurei ajuda na terapia. Minha esposa
Marie tinha me pego em outra mentira que eu usara para encobrir minha vida
dupla. Certamente, desta vez ela ia me deixar e nunca mais voltar, levando
nossos filhos com ela. Eu estava completamente em pânico.
Então, pela primeira vez entrei
num consultório de terapia, não tive nenhum desconforto particular; meu pânico
sobre a perda da minha família levou qualquer nervosismo que eu poderia ter
tido sobre o que pode acontecer na terapia. Eu tinha encontrado o meu novo
terapeuta, David, apenas seis semanas antes, através de um grupo de autoajuda
para os homens que lutam contra os desejos homossexuais indesejados. Ele foi o
primeiro homem que eu já conheci que me informou que também havia lidado com os
desejos homossexuais, mas eles os tinham vencido.
Isso me deu muita confiança
e esperança. Eu já tinha lido vários escritos de pessoas que fizeram a alegação
genérica de que haviam deixado a homossexualidade “então você também
pode", mas nada que eu tinha lido realmente me identificou com os chamados
ex-homossexuais, e por anos eu duvidei da existência de pessoas que realmente
tivessem verdadeiramente deixado a homossexualidade para trás. David foi o
primeiro ser humano real que conheci que disse: "Eu me senti gay, e pensei
que queria viver minha vida dessa maneira, mas eu encontrei uma saída que me
deu mais alegria e paz, trouxe-me cura e não voltei a ceder aos meus desejos
novamente".
Eu não sabia exatamente o
que aquilo significava, mas confiei nele, tinha confiança de que ele poderia me
ajudar a encontrar uma maneira de sair do buraco onde me encontrava. E era uma
cova muito profunda.
Na época estava vivendo uma
vida dupla, um marido e pai feliz, frequentador de igreja e profissional
bem-sucedido, mas secretamente viciado em encontros homossexuais. Após 14 anos vivendo
dessa forma, perdi toda a esperança, convencido de que eu ia ter que viver
assim o resto da minha vida, de alguma forma esperando que minhas duas vidas
nunca se colidissem e destruíssem-me.
Mas o que eu mais temia ocorreu
a minha vida secreta foi de fato em rota de colisão direta com minha vida
familiar. O suicídio foi se tornando uma
opção cada vez mais atraente. Então resolvi buscar ajuda.
Declaração
da APA: Isso não vai funcionar e pode doer
Em minha primeira visita com
David tive que assinar um formulário de autorização da American Psychological
Association (APA). Eles não acreditavam que era possível mudar minha orientação
sexual. Tentar fazê-lo poderia até mesmo causar danos psicológicos, segundo a
posição da American Psychological Association (APA).
Sim, claro, eu pensei, como
se a vida dupla que eu estava vivendo não causasse danos psicológicos o
suficiente em mim.
Eu
não queria ser afirmado como gay, eu queria ser afirmado como um homem.
Também, me ressentia com a
sugestão de que a única solução "correta" (politicamente correto,
pelo menos) para mim era a de abandonar minha esposa e filhos e me jogar na
vida gay. Isso não era o que eu queria.
Eu tinha tido a chance de fazer isso antes de conhecer Marie e ter filhos com
ela, quando os riscos eram muito menores - e percebi, então, que não era isso
que eu queria agora para minha vida.
No inicio namorar homens,
adotando uma vida secreta, tinha sido emocionante, mas com o passar do tempo percebi
que estava matando meu espírito, me afastando dos meus objetivos na vida, de
Deus e um senso de propósito maior. Eu percebi então que eu não queria ser
afirmado como gay, eu queria ser afirmado como um homem.
Em nossa primeira sessão, eu
soltei toda a história com uma franqueza e abandono que era inédito para mim.
David me dava segurança para contar. Eu não tinha que me preocupar em procurar
a sua aprovação ou sobre a existência de quaisquer consequências na minha vida
para divulgar a minha história para ele. Ele respondeu com franqueza: "Sua
vida está uma bagunça." Fiquei surpreso com sua franqueza, mas sabia que era
verdade. "Eu posso ajudá-lo a trabalhar com a crise imediata", disse
ele, "mas você precisa ir muito mais profundo do que isso, caso contrário
estará apenas retardando o inevitável -
provavelmente com consequências ainda maiores na próxima vez.”
Eu concordei. Eu tinha
atingido o fundo. Eu estava pronto para fazer o que fosse necessário para
salvar a bagunça da minha vida. Ao longo das próximas semanas, eu praticamente
corri para o escritório de David. Lá eu encontrava um lugar de segurança e
conforto, onde eu poderia obter ajuda e orientação em relação aos segredos mais
sombrios de minha vida. Eu sofria com a dor intensa que eu tinha causado em Marie,
minha esposa. Sua mágoa e raiva de mim eram legitimas. Mas ela decidiu não me
deixar ao ver a minha determinação em mudar - pelo menos não ainda.
Descobrindo
as Feridas
Na terapia, David me ajudou
a enxergar os sentimentos de rejeição. Por diversas vezes chorei e fiquei travado,
devido ao sentimento de raiva que sentia. Mas para meu espanto, David
encorajava a plena expressão dessa raiva nas minhas sessões com ele. Mas eu paralisava
em vez disso, sentia medo e vergonha. Eu pensava que o sentimento de raiva não
era bom. Principalmente por que eu não estava fora de controle. Bons meninos
não ficavam com raiva. E o pior de tudo, o que eu poderia descobrir logo abaixo
dessa raiva? Mas David me ensinou foi que essa raiva e vergonha oculta, em
parte, estavam-me autodestruindo e estavam dirigindo a forma de eu agir
sexualmente. A raiva precisava ser expressa de forma legítima. Precisava ser tirada
de dentro de mim.
E assim, a raiva me deixou:
raiva de meu pai por ser emocionalmente controlador; raiva de Mike que
constantemente me ridicularizava na escola; raiva de minha mãe que me
envergonhava sempre por causa da minha falta de masculinidade. A raiva que eu
estava transportando dentro de mim me fazia muito mal. E eu sempre sentia ser
continuamente atacado interiormente. Com David me orientando, eu pude
visualizar as lutas internas que marcaram o meu passado, os insultos, vergonha
e rejeição do meu coração, para assim deixar elas para trás.
Ao longo dos meses, repetiu este processo, até
que, finalmente, eu não consegui encontrar mais aquela raiva trabalhando dentro
de mim. Finalmente, depois de ter esvaziado uma vida de raiva reprimida da
minha alma ferida, eu estava pronto para me libertar e perdoar.
Em outras ocasiões, David
trabalhou comigo em meus ciclos de dependência. Nós exploramos em profundidade
o que parecia desencadear a minha "acting out" - stress, raiva, medo,
essas emoções criavam em mim um enorme desconforto, o que quase me levou a
tentar buscar consolo nas drogas, como meio de me estimular a minha vida sexual
proibida.
Decidi voltar para
Sexaholics Anonymous, onde eu já havia começado a fazer progressos em direção a
quebrar meus ciclos de dependência. A cada semana que passava Davi me ajudava a
processar minha vida emocional com profundidade.
Entrando
no mundo dos homens
David me ensinou sobre
isolamento defensivo, e eu vi como eu tinha defensivamente rejeitado os homens,
a fim de me proteger e não ser ferido por eles. Eu me debruçava sobre o livro
do Dr. Joseph Nicolosi, "Reparadora Terapia da Homossexualidade
Masculina", e fiquei surpreso ao encontrar o meu perfil psicológico, a
forma como ele descrevia meu completo isolamento defensivo.
David me ajudou a abrir a
mente e o coração para a possibilidade de encontrar homens heterossexuais que
poderiam me ajudar e obter apoio ao longo da minha semana. Foi terrível, mas eu
me aproximei de Martin, um homem na minha igreja cerca de oito anos mais velho
do que eu, e pedi-lhe para ser um mentor espiritual. Ele concordou prontamente.
Ele não sabia nada sobre a minha homossexualidade, mas ele sabia a respeito de
Deus, e ele sabia sobre a dor, e ele estava mais do que disposto a estar lá
para me ajudar. Falava com ele sempre que precisava, isso acontecia às vezes
várias vezes na semana, desnudando a minha alma. Eu ligava para ele sempre quando
estava tentado a retroceder no meu modo de agir. Quando tropeçava, ele sempre
me ajudava a voltar onde tinha parado.
A minha alegria na minha
nova amizade era palpável para David. "Eu gostaria de poder
conhecê-lo!" disse ele. "Caramba, eu gostaria de poder cloná-lo para
os meus outros clientes!"
Isso era algo que eu admirava
e amava em David - por toda a sua sinceridade nua e crua sobre meus erros e
erros autodestrutivos, senti sua autêntica alegria nos meus sucessos e
crescimento. Eu estava realmente começando a amar este homem como um irmão em
uma maneira que eu nunca tinha amado um irmão na minha vida.
Ainda assim, houve muitas
vezes eu congelei de medo ante a perspectiva de chegar a outros homens para
fazer amizade. Eu estava convencido de que homens heterossexuais não têm amigos
- nem sequer precisa de amigos. Suas esposas ou namoradas deveriam ser o
suficiente para eles. Certamente, o meu pai nunca teve amigos, e nunca fui em
qualquer lugar socialmente sem a minha mãe. Eu só conseguia me lembrar de um
amigo que meus três irmãos mais velhos tinham. Como eu poderia confiar em homens
heterossexuais que estariam lá para mim, para ser meus amigos, para atender as
minhas necessidades de companhia masculina e afirmação? Sempre acreditei que os
únicos homens que queriam alguma coisa a ver com outros homens eram gays.
David desafiou-me a abrir os
olhos, olhar para além das minhas percepções arraigadas. "Sua alma exige
conexão macho, e esse desejo vai expressar-se, de uma forma ou de outra. Ele
vai sair. Suprimindo ele só vai funcionar por um curto período de tempo, e, em
seguida, a barragem vai estourar. Se você não experimentar essa verdadeira
conexão da forma correta, essa conexão macho será platonicamente, a necessidade
será absolutamente levá-lo a encontrá-la sexualmente. De uma forma ou de outra,
a necessidade será satisfeita. "
De
uma forma ou de outra, a necessidade será satisfeita.
As palavras ressoaram dentro
de mim: uma forma ou de outra, a necessidade será satisfeita. Eu sabia que isso
era verdade. Empurrei-me para sair de onde me encontrava. Comecei a observar os
homens heterossexuais. Comecei a observar o comportamento dos homens que saiam
juntos para comer, aqueles que iam ao cinema, grupos de homens trabalhando
juntos. Em festas, notei o grupo de homens separados das mulheres. Eles
assistindo a um jogo na TV, enquanto eles conversavam, ou quando jogavam
bilhar, ou alguma outra atividade.
Eu estava descobrindo o
mundo dos homens como se fosse a primeira vez. Gostava de compartilhar minhas
descobertas na sessão de terapia com David, como eu procurei entender e
desmistificar o mundo dos homens. Falamos sobre as coisas que os homens fazem,
como eles são em festas, como eles são uns com os outros e com as mulheres. Eu
comecei a entendê-los, então apreciá-los, aos poucos fui percebendo que eu não
era tão diferente deles.
Um dos passos mais difíceis
para mim foi pedir para um homem da minha igreja, Richard, para me ensinar a
jogar basquete. David não sugeriu isso para mim, mas o medo que eu tinha em
torno de esportes me paralisava, e algo dentro de mim exigiu que eu enfrentasse
esse medo. Eu era forte o suficiente para me aproximar Richard e pedir-lhe para
me ensinar, mas não o suficiente para entrar na quadra de basquete e jogar. A
minha primeira aula foi muito difícil, eu estava realmente mais envergonhado
com a minha inaptidão em torno de esportes do que sobre o meu passado
homossexual. Então, me senti completamente vulnerável na presença de Richard,
revelando-lhe que eu não sabia nada sobre basquete.
Todos
os insultos dos valentões da escola vieram correndo de volta!
Richard me treinou cada
manhã de sábado por várias semanas, e eu relatei meus sucessos e os medos para
David. A primeira vez foi realmente traumático, todas as provocações dos
valentões da escola voltaram correndo a minha mente. Mas na semana seguinte foi
melhor, e no próximo. Uma vez, eu enviei um e-mail para David com orgulho:
"Eu posso fazer um arremesso! Pela primeira vez na minha vida, eu fiz um
arremesso!" Ele retornou um e-mail dizendo que ele estava feliz por mim.
Quem mais poderia ter entendido o significado de tudo aquilo para um homem de
36 anos de idade?
Eu
era como eles, eles eram como eu! Que eu era um homem entre os homens.
Enquanto nós continuamos a
trabalhar juntos, David me contou sobre uma organização de homens, chamada
Novos Guerreiros. Era um acampamento de treinamento intensivo para homens na
montanha durante final de semana.
Eu fiquei hesitante na
primeira vez que ele mencionou isso, mas como o meu medo dos homens havia sumido,
resolvi ir. Eu praticamente flutuava em seu escritório na minha primeira sessão
após o retorno do fim de semana em agosto de 1998. "Foi incrível!" Eu
relatei. "Eu me descobri HOMEM!" Eu era como eles, pois eles eram
como eu! Eu era um homem entre os homens. Senti-me realizado como nunca antes.
Houve mais altos e baixos,
deslizamentos e quedas, a coragem e o medo, mas agora eu tinha muitas fontes de
força - David, Martin, Richard, um dos guerreiros Novo "grupo de
integração" semanal na minha comunidade, Sexaholics Anônimos e, sempre, minha
esposa Marie. Ela ficou ao meu lado, me amou e me incentivou quando viu
mudanças reais no meu coração, não apenas o meu comportamento.
Nos últimos meses, senti que
a minha necessidade de terapia profissional foi chegando ao fim. Certifiquei-me
de que lidava com tudo sem ajuda profissional: tinha me libertado dos persistentes
sentimentos de rejeição. Tudo o que doía interiormente havia liberado o perdão.
Mais e mais, eu estava vindo para sessões de terapia com relatórios de alegria
em vez de mágoa, raiva ou medo, compartilhando meu maior sucesso de identidade
e poder ser como um homem, informando sobre as novas amizades que eu estava
construindo e novos riscos que eu estava tomando para testar a minha maior
força interior.
Em uma das últimas sessões
que estive com David, meu terapeuta, eu deitei no sofá enquanto ele tocava uma música
suave. Ele embalou minha cabeça e ombros em suas mãos. "Você é um
homem," Eu ouvi sua voz forte, profunda afirmação. "Você é forte.
Você é poderoso. Você quebrou o poder que uma vez amarrou você à identidade de
sua mãe. Você tem provado a si mesmo como um homem entre os homens. Admire-se e
afirme-se. Você é um deles. Você é um bom e amoroso marido e pai. Não é
perfeito, mas está bem não ser perfeito. Você está bem consigo mesmo".
Quando saí da última sessão,
abracei David com firmeza e disse a ele: "Eu amo você e eu nunca vou
esquecer o que você fez para mim." Com lágrimas nos olhos, ele disse:
"Eu também te amo." David tinha me ensinado a lidar comigo mesmo e com
outros relacionamentos. Eu não precisava mais de David como um terapeuta,
porque agora eu podia ter em relações honestas com os outros. Eu poderia fazer
amigos. Eu poderia pedir ajuda. Eu poderia ser real.
E mais do que qualquer outra
coisa, eu posso amar. Eu tenho aprendido a dar amor e receber amor de outros
homens como meus irmãos, e confiar-lhes com o meu coração. Eu realmente encontrei
o que eu estava procurando por toda a minha vida.
Post
Script
Meu casamento com Marie
melhorou sensivelmente. Ambos caímos mais profundamente no amor do que nunca.
Nós continuamos a passar por provações pessoais e lutas juntos, embora, especialmente
quando ela foi diagnóstico de câncer de mama em 2000. Ela morreu no final de
2006, após 18 anos de casamento. Eu estava tão agradecido que, ao longo da
segunda metade do nosso casamento eu era capaz de ser o marido fiel ao que ela
sempre mereceu. Serei eternamente grato a esta bela mulher que me apoiou e
acreditou em mim e me apoiou, e que, de muitas formas ajudou a me tornar o
homem que sou hoje.
- Rich Wyler, 2010
WYLER RICH
Fundou - As Pessoas Podem
Mudar - em setembro de 2000 e co-criou a primeira Journey Into Manhood em
janeiro de 2002. Ele trabalha como diretor da fundação e como treinador
profissional, ele é o pai de dois filhos. Ficou viúvo em 2006, casou-se
novamente em 2010 e vive com sua esposa e família na Virgínia. Ele pode ser
contatado pelo rich@peoplecanchange.com ou rich@higherpathcoaching.com .
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